乐呵一下。随便记记博士的狗屎事情。
2016.06.02。
乐呵一下。跟现在在美帝交流的同门师兄聊起了UCLA枪击事件。开玩笑警告师兄看谁几年没毕业赶紧离远一点。想起最早听说的华人博士枪击事件。卢刚。已经毕业了却还是枪击了教授。多么痛的人生领悟。不按套路充满真诚简直措手不及。比起来至少UCLA这次算是因为[不让毕业]。接着跟身边遇到点困难可能要离开的师兄开玩笑说。至少你一年多离开比7到8年不给你毕业杀老板来的好点呗。师兄笑着跟我吐槽。舍友A。来了两年。A的女友学控制理论来了七个月两篇顶刊。A估计一辈子都抬不起头。赶紧让女友给挂个名字。我接着说。新加坡一个在这边做博后的人。准备弄10篇一区。师兄又说。我认识的学激光的博士。实验室几十年一共不到10个博士毕业。对面楼里面一个中国人搞了个微生物水处理。回国直接是863项目带头人。人家还在考虑回去不回去。当然。也有8年不愿意毕业。写的论文老板都看不懂还要继续完善天天虐老板的博士存在。
总有那个最好的人。但往往都不是你。师兄说了这句话。是哒。好简单的道理。想明白何必伤害别人呢。然而。还是应该感谢一下自己老板。为了3篇journal就能毕业的要求。请让锅来的再猛烈一点。我统统都背起来。
博士这事儿。没有那么高大上。所以别把自己遇到的困难施加给别人。显得悲怆。无非是自我感动罢了。不就是个生活工作方式。说白了跟不是博士的没有什么区别。况且。还有那种成为博士的第一周现钞买了宝马。后面几年还不是苦逼在办公室里写代码的人存在。说句更扯的话。这世界。拼脸拼爹。捷径多的很。博士这路没什么变加速的捷径。以人生的效率来说。性价比并不高。所谓遇到不好的老师。试问在读博士之前。难道没有遇到过不好的老师吗。难道遇到的每个老师都要直接被枪击吗。那些身边同龄已经工作了的人。他们遇到的老板难道都是和蔼可亲的吗。也没见哪个白领工作不愉快杀老板来着。那般所谓的自我陶醉下升腾起来的优越感真的毫无意义。不如想想每天吃点什么做点什么别的来的更加靠谱。
前几天跟即将毕业的几个师兄闲聊。他们仍旧在为了最基本的物质生活基础挣扎。这件事多少有些可悲。可悲的不是他们。可悲的是事件本身。读了这么多年书。却在即将30岁的时候开始质疑。或许本科毕业。硕士毕业。任何一个时间去工作。时间成本都可以大大缩小。但。这就是博士。时间成本是从最开始就已经预期到要消耗的。现在的质疑无非是当年对所有先验信息的错误估计罢了。仅此而已。究其根本。无非是这么多年书读下来。自以为走向了更高的平台。选择变得苛刻但是自身条件却也无法创造出那么多的选项。类比一下。霸道总裁的性格只有在霸道总裁的人设下才能风风火火。否则都是瞎扯。但。预感到也许毕业的时候我自己也会陷入同样的思考。当然。前提是能毕业。不希望这样。却又觉得无可避免。大环境造成的。亦或者是自己性格决定的。什么样的原因导致了结果都不重要。重要的是希望在毕业的那一瞬间。知道自己这几年做了什么事情。衡量过后。觉得这事情让那些消耗掉的成本变得值得。能如此已足够。
2016.08.25。写在gonogo之后。
昨天gonogo meeting。被大老板虐的一天都处在惶恐panic的状态里。老板最终说我给你go了的时候。觉得有那么些理所应当。说到底。gonogo之前大约对自己的定位。还是有一半以上的可能性可以通过的。即使老板的话是50%的可能性。还在犹豫。
就像在写完论文的时候。觉得耿直boy一句话的上纲上线虽然让我两周的日子如同地狱。但是回头看过去。没有那两周。就没有在gonogo之前将论文摔在老板脸上的扬眉吐气。
从三月开始GSP到现在八月底。六个月的时间。完成了一篇论文的内容。其实就像meeting之后对老板说的。I am satisfied by myself。老板笑着回答。that is good。想起先前对老板的哔哔。其实无论怎么说。内心深处还是很感谢他。毕竟当下至少算是个phd candidate了。
美美说。没见到谁对gonogo有你这么大的压力。这个算是自己的问题吧。3月回国。跟老板一起开会。某教授惊讶的说。你老板是他。那时我才突然非常明确的意识到。哦。原来我老板并不只是一个fellow。他在这个领域真的很牛。原谅我之前并没有如此的意识。毕竟在我看来比我厉害的都是牛人。眼界太低。[对自己带着深深的鄙视。
这一年。按照哥们的话说。除了科研能力。全线能力下降。蛮神奇的。即将毕业的师兄说起来。博士的四年。大约就是只完成了这一件事儿。没有做任何别的事情。
gonogo之前在思考的都是gonogo之后会怎么样。但其实真的经过之后。在家休息了一天。又觉得深深的useless。然后便陷入了一种三年之后可能没法毕业的思考中。loop的如此快真是懵逼face。
想起14年底。拿着老板发来的offer跟父亲说这是个备选。15年上飞机的时候多少带着些不能去美国的遗憾。即使到了现在仍旧在想phd结束的时候应该去美国读一个post。这一点始终没有改变。但当下。站在gonogo之后。突然很感激老板的pressure。很感谢老板平日里一本正经的鄙视。很感谢老板在无数个时候都让我知道自己是如此的狗屎。从开始的自以为是。随后陷入深深的自我否定。质疑自己是否真的还有提升空间。到现在。就像是有个很确定的声音在说。我可以变得更好。这感觉很棒。这些不能说都是老板带来的。但我不得不承认。一路走来。也许真的是受到眷顾的。感恩。